ich bin kürzlich wieder draufgestoßen, dass ich hier letztes jahr lieder zum erraten gepostet hab. dann frag ich mal, wie heisst das lied von dem video der screenshot kommt?

damon gough aka badly drawn boy und nina persson, leadsängerin der cardigans (neues album "long gone before daylight"!) wollten mich bei mir zuhause abholen. also eigentlich im früheren zuhause in linz. es war der erste mai, damon wollte mit mir schifahren gehen, nina hätten wir nur nach st. pölten bringen sollen. sie hatte irgendwas zu tun, kurz vor wien, wo wien eigentlich näher dran wäre als st. pölten, aber sie wollte nur nach st. pölten. egal. ich hab dann aber erst meine sachen zusammensuchen müssen - und es war schrecklich. nie hab ich gefunden was ich gesucht hab und immer sind mir neue dinge eingefallen, die ich auch mitnehmen sollte. handschuhe, sonnencreme, sonnenbrillen, und so weiter und so fort. die beiden sind glaub ich schon etwas ungeduldig geworden im vw-bus, aber irgendwann war ich dann fertig (ich glaub, ich war überhaupt nicht fertig, aber wir waren jedenfalls unterwegs). den teil mit nina in st. pölten abliefern hab ich dann übersprungen, es folgte gleich das schifahren mit damon. wobei auch das sehr seltsam war. im nachhinein konnte ich mich an nichts erinnern, und als ich ihn fragte, ob wir jetzt überhaupt schifahren waren, kam von ihm auch nur so eine kryptische antwort ohne wirklichen inhalt. als es dann schon zu spät war, ist mir dann eingefallen, dass ich zwar positiverweise in der firma einen zeitausgleich beantragt hab, aber andrerseits in der schule (!) niemandem bescheid gegeben habe - also eigentlich unentschuldigt fehle. ich hab dann aber nur gedacht, dass wenn ich meinen urlaub in der firma gerechtfertigt habe, können mir die 4 stunden schule - 2 stunden deutsch und je 1 stunde englisch und geschichte - auch egal sein.

am samstag war ich im ikea. ich bin ja ein bekennender ikea-fan - abgesehen von küche und vorzimmer besteht meine wohnung wohl zu 80% aus diesen schwedischen möbeln. ikea nord übrigens, den vösendorfikea tu ich mir aus scs-gründen sicher nicht mehr freiwillig an. dort schön eingekauft: ein billy regal, birke, 80x202x28 dazu niedrige türen in birke und in weiß und drei cd-einsätze. dann noch ein schönes, buschiges palmenpflanz (der €5-pflanzengutschein war zum einlösen) inkusive lässigem, weißen gerilltem übertopf und sonst noch klimbim wie müslischüsseln und dergleichen. dann: die packung vom billyregal war auf der seite offen (da hab ich mir blöderweise noch nix dabei gedacht), dann hab ich sie nicht gscheit ins auto gebracht, im endeffekt hat hinten ein teil rausgeschaut. gut, irgendwann war dann alles wieder zuhause und wohl in die wohnung transportiert als beim aufbauen anfangen die nächste überraschung kam: zwei brettln fehlen! und zwar nicht die "unwichtigeren" einlegeböden, sondern gleich die fixen bretter, also die zum zusammenhalt des regals beitragen. naja. ein zweites mal an diesem tag auf zum ikea, umtausch war gewohnt unproblematisch, dafür hab ich noch ein daim und eine preiselbeermarmelade (beste wo gibt) erstanden. das regalzusammenbauen gestaltete sich dann gewohnt problemlos und ein hohes birke- löste ein niedriges weißes billyregal ab. das weiße hat dann zwei türen bekommen - eine links, die andere rechts - no na - und sollte ins badezimmer wandern und dort ein - zwar auch ikea aber nicht billy - älteres regal ablösen. das war nämlich seit je her offen und hat dementsprechend unruhe ins bad gebracht. problem: an der badezimmerrückwand wären die nötigen 80cm platz ja da gewesen, nur ist es ein altes übel bei altbauwohnungen, dass rechte winkel nun nicht so recht sind und das kleine billy da nicht reinpasste. lösung: waschbecken verschieben. für eine genaue beschreibung, wie das funktioniert hat, fehlen mir jetzt die handwerklichen termini, aber es hatte jedenfalls was mit schraubenschlüsseln zu tun. jetzt passt jedenfalls alles und die wohnung hat wieder ein paar schönheitspunkte gewonnen. gut, das vorzimmer vielleicht einen verloren, weil da jetzt das abgelöste badezimmerregal herumsteht, aber das bleibt ja auch nicht auf die dauer so.

Nachfolgend lesen Sie eine Prüfungsfrage aus der aktuellen Zwischenprüfung

im Fach Chemie an der Universität von Washington. Die Antwort eines Teilnehmers war "so profund", dass der Professor Sie via Internet mit Kollegen in der ganzen Welt teilen wollte. Und darum haben auch wir die Freude, daran teilhaben zu dürfen. Bonus-Frage: Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm (Wärme aufnehmend)?

Die meisten Studenten untermauerten Ihre Antwort, indem Sie das Boyle-Mariotte-Gesetz heranzogen ("Das Volumen und der Druck eines geschlossenen Systems sind voneinander abhängig", d.h. Gas kühlt sich ab, wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei Kompression). Einer aber schrieb folgendes: Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse der Hölle über

die Zeit ändert. Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die "zur Hölle fahren" und die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich denke, wir sind darüber einig, dass eine Seele, einmal in der Hölle, diese nicht wieder verlässt. Wir stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölle verlassen. Um festzustellen, wie viele Seelen hinzu kommen, sehen wir uns doch mal die verschiedenen Religionen auf der Welt heute an. Einige dieser Religionen sagen, dass, wenn man nicht dieser Religion angehört, man in die Hölle kommt. Da es auf der Welt mehr als eine Religionen mit dieser Überzeugung gibt, und da niemand mehr als einer Religion angehört, kommen wir zu dem Schluss, dass alle Seelen in der Hölle enden. Auf der Basis der

weltweiten Geburten- und Sterberaten können wir davon ausgehen, dass

die Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt. Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle, da nach

dem Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleichbleibender Temperatur und Druck das Volumen proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seelen ansteigen muss. Daraus ergeben sich zwei Möglichkeiten:

1. Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle an, bis sie explodiert.
2. Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann sinken Temperatur und Druck in der Hölle, bis sie gefriert. Zur Lösung führt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin Teresa: "Eher friert die Hölle ein, bevor ich mit dir ins Bett gehe..." Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Teresa hatte (und wohl auch nie haben werde), muss Aussage 1 falsch sein, was uns zur Lösung bringt: Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren. Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer die volle Punktzahl, ...

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt: *NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"

Der Verstorbene: *Höre meine Geschichte * ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab * und

• auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."

*O.K.", sagt Petrus, *ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder... *Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.

*Kein Problem"", sagt der Verstorbene: *Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, falle über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. *Meine Güte', dachte ich, *GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'DAS GIBT ES NICHT ... zum zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"

*O.K.", sagt Petrus, *rein in meinen Himmel!"

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür * *Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.

*Kein Thema", sagt der Verstorbene, *ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank..."